为了制作地道肥牛饭,我在淘宝苦苦寻觅XX牌日式烧烤酱。我问A掌柜,你有XX烧烤酱么?他说“没有。”于是我问另一家的B掌柜,你有XX烧烤酱么?B掌柜说,“没有。而且我就是A掌柜……”啊?我很警惕地了看下搜索条目,“难道C掌柜也是你?”B说,是的。我干脆直接跳到F掌柜,“请问有烧烤酱么?”,F说,“对不起,我还是A掌柜……”真的被吓到了。我冲他嚷嚷:“你一个人扮演那么多角色不累么?”我又直接奔H掌柜,你是不是A? H回答:“是的,小姐。”
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如果人有一个按钮在背部就好了,可以选择男和女,还有一个中间的叫做“不男不女气死你”。这样子的话,喜欢同性又想结婚的,可以按一按,就去扯证。不爱另一方的负心人,也可以选择变成对方的好姐妹和好哥们,让他/她彻底断了复合的心。原来是有一个网址可以方便地变各种造型,玩了一下,实验的成果是:本人留阿凡提胡子也未免太合适了吧!很妙的是,上传了照片之后,脸部的表情会有微妙的变化,眼睛也会眨动哦。感觉就是,哇塞,我怎么被视频了!
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政治老师如此求婚:“梅梅,你是存在,我是意识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做你忠实的仆人。”
答复:“根据辩证法的原理,在一定条件下,意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你便成了主宰我的皇帝。
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如果你不得不饲养一种动物,你会饲养什么?答曰:养狮子哇,吃汽油就好(标致汽车)……
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观察一下泳池边的泳客在看什么书。如果大家猛盯着厚重的精装书,解释世界为何开始进入新石器时代之类的,那几乎可确定他们的公司已濒临破产,想要从书中找出原因。如果他们只是一派轻松读着平装本小说,表示情况没有那么糟。
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1.吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵,在公共场所给对方面子。
2.不管谁对谁错,只要一吵架,男方必须先轻声轻气哄女方一次,女方才能马上冷静下来,否则女方一看到男方哇啦哇啦,女方也忍不住哇啦哇啦,一旦造成严重后果,全部由男方负责。
3.在家里吵架不准一走了之,实在要走,不得走出小区,不许不带手机和关机。
4.尊敬对方的父母长辈,吵架不开心不能对父母无礼……
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《哈里波特与混血王子》2小时33分的放映时间对于要忍受爆米花和可乐的一些膀胱而言确实有点超出负荷,但也许又就在你起身离开时,你恰错过了电影最关键的场面。好在最近出了瞬间走红的“跑去尿尿”(RunPee)网站,专找“电影尿点”,为影迷提供每部热片放映中的最佳嘘嘘时间。
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有些路段中间会有“集体乱穿”的现象,我认为,集体乱穿也不好。但有时正说明该在这里增加一条横道线!我每天就要在一条路的中间,跟随人群乱穿一下,大家十有八九都是要去路的对面乘地铁。这时候,人群中有一个人是关键,要在你的左手边找到这个人!他应该发动乱穿比你快一步,你跟着他走,他会帮你挡出一个安全区域的,万一有不测,要死先死他。
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变形金刚2已经上映了,不管电影票卖得多好都与我无关,变形金刚是什么?我只听说过金刚,那是只爱打飞机的大猴子⋯⋯
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一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:"读卡啊",他就拿起e卡通,大声念到:"厦门e卡通~~",司机说:"到那边读",这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:"厦门e卡通",……车子当场失控
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